Parentalité

« Dans le monde d’aujourd’hui, le seul objectif éducatif qui ait un sens, c’est l’adaptabilité, c’est à dire la foi dans un processus plutôt que dans un savoir figé. »

Carl Rogers

Dans une culture axée sur le produit, il y a une tendance à « étiqueter » et « empaqueter » les gens . Nous oublions souvent qu’un être humain est un processus de vie – « un devenir humain ».

Les enfants sont particulièrement dynamiques – souvent visiblement différents d’un jour à l’autre – et aucun enfant ne se développe précisément de la même façon. Ceci peut être un défi pour nous quand nous avons été conditionnés à rechercher la prévisibilité de produits statiques.

Beaucoup de luttes parent-enfant peuvent être évitées simplement en permettant aux enfants d’être différents de ce qu’ils étaient le jour précédent, ou même la minute précédente ! Un bambin peut « détester » des pois au début du repas et « les aimer » d’ici la fin du repas, pourvu que le parent ne le déclare pas comme « n’aimant pas » les petits pois entre-temps.

Améliorez votre style !
Aujourd’hui, soyez attentif à la façon dont vous parlez de votre enfant. Notez que les étiquettes ont tendance à transformer en produit. Vous pouvez éviter cela en vous concentrant sur le processus. Par exemple, « il est maniaque avec les aliments » devient « il est en train de trouver ses goûts ».
Évitez les « toujours » et « jamais » comme « elle ne brosse jamais ses dents de son plein gré »… Un jour elle le fera 🙂

Un Devenir d’Homme par Scott Noelle

Sur votre chemin parental, rappelez-vous que 100% de perfection n’est pas nécessaire pour la réussite. En fait, 51% est suffisant pour garantir le progrès. 
Et en tant que parent innovant, le progrès est un succès. Il n’y a pas d’état final de la perfection ; vous serez toujours en progression. 
Tout comme une élection peut être gagnée avec seulement 51% des voix, il y a de la marge pour l’erreur. Alors détendez – vous et cherchez des moyens de valoriser et vous concentrer sur ce qui fonctionne. 🙂

Scott Noelle – Le principe 51 %

Quand vous vous sentez dérangés ou débordés parce que votre enfant semble exiger trop, demandez vous « qui exige cela de moi ? »

Il y a une bonne chance qu’une grande partie de l’exigence vers vous vient de VOUS sous forme d’un « devoir ». Si vous croyez que vous « devez » faire quelque chose, vous exigez quelque chose de vous même !

Souvenez-vous aujourd’hui que vous êtes libre de choisir. Quelle que soit la requête, vous n’avez pas le devoir de l’accomplir. Quand vous vous rappelez votre liberté, les exigences de votre enfant se font moins exigeantes.

J’ai envie de partager ce texte de Marshall Rosenberg sur la punition parce qu’il confirme la sensation que j’ai par rapport à notre élan à coopérer et ce qui freine, voire empêche cet élan là.

Marshall B. Rosenberg « les ressources insoupçonnées de la colère », Jouvence, 2012 p40 : « lorsque nous sommes en colère, nous nourrissons des pensées qui impliquent aussi que les autres méritent de souffrir pour ce qu’il ont fait. Je parle ici des jugements moraux que nous portons sur les autres : ils ont tort, ils sont irresponsables, ils sont nuls, etc. tous ces jugements partent du principe que les autres n’auraient pas dû faire ce qu’ils ont fait et qu’ils méritent une certaine forme de condamnation ou de punition.

La punition ne peut jamais vraiment répondre à nos besoins de manière constructive ; je crois que cela devient évident dès lors que nous nous posons deux questions. La 1ère est :

que voulons-nous que l’autre fasse différemment ? Si nous nous arrêtons à cette question, la punition semble fonctionner : nous pouvons obtenir d’un enfant qu’il arrête de frapper sa sœur si nous le punissons quand il le fait. Je dis que cela semble fonctionner parce que souvent, le fait même de punir une personne pour ce qu’elle a fait peut stimuler chez elle un tel antagonisme que, par ressentiment ou par colère, elle continuera à agir de la même façon. Il se peut même qu’elle continue plus longtemps que si elle n’avait pas été sanctionnée.

Cependant, si nous posons la 2ème question, je suis convaincu que nous verrons alors que la punition ne fonctionne jamais car nous n’avons pas envie de satisfaire nos besoins en devant en payer le prix plus tard. Cette seconde question est la suivante : que voulons-nous que l’autre ait comme motivation pour faire ce que nous lui demandons de faire ? En nous interrogeant à ce propos, nous constaterons que nous ne voulons jamais que les autres fassent quelque chose par peur de la punition. Nous ne voulons pas que les autres agissent parce qu’ils se sentent obligés, coupables ou honteux, ou encore pour acheter notre amour.

Je suis convaincu qu’avec un minimum de conscience, nous constaterons que nous aimons que les autres agissent de leur plein gré, parce qu’ils comprennent clairement que leurs actions donnent du sens à leur vie. Toute autre forme de motivation risque d’être un obstacle à la compassion naturelle que nous avons les uns pour les autres. »